Вес - не взвешивалась, не хотела портить себе настроение с утра
писать много не хочу
Завтрак
тарелка макарон из пшеницы грубого помола
1 помидорка
1/2 авокадо
пучок свежего зеленого базилика
чуть чуть соли и оливкового масла
спустя 2 часа десерт - 2 большие дольки дыни
еще через два часа я съела сыроедческий шоколадный мусс (сырые ореху кешью, чуть чуть воды, мякоть двух очень спелых слив, 2 финика, 100 мл молока рисового (ну или соевого) - все взбить в блендере и поставить в холодильник на пару часов) с горстью черники.
а потом еще две ириски Кис Кис ....
и так грустно мне... вот прямо накрывает волной тоски, грусти и печали... ничего не радует, никуда идти не хочется. просто бы дорваться до телевизора, отключить телефоны, залечь на диван и уткнувшись в монитор уплетать все подряд без разбора.
лицо все в аллергии, под носом опять герпес, желудок болит, во рту кислый привкус. в голове мысли:
" ну раз ты уже сорвалась, то можно идти и продолжать банкет. иди иди купи себе что-нибудь вкусненькое, сейчас уже можно. завтра опять вернешься к диете, а сегодня так уж и быть, можно жрать все подряд. Иди иди нечего сидеть и строить тут из себя этакую фифу повернутую на здоровом питании, правильном образе жизни. не ври! ты же хочешь жаренную картошку в сметане или пюре с подливкой, а на десерт сладкий торт с кремом или орешки со сгущенкой. ведь хочешь же, признайся...... "
и я действительно хочу!!!! :( ну что за напасть? неужели же я как наркоманка? неужели это желание когда-нибудь пропадет?? неужели же я когда-нибудь смогу равнодушно относится к еде? почему я люблю все то, от чего поправляются?! как же ТРУДНО перестраивать свои пищевые привычки :((.....
мне так бесконечно грустно и очень жалко себя. мало того, что у меня нет ни мужа ни детей, так еще и побаловать себя чем-то вкусненьким не могу!:( а еще я думаю, что раз у меня нет семьи то ну вот какая разница толстая я или худая? в хорошей форме или в плохой? вот есkи бы завтра был последний день на планете, то я бы знаете что делала? вот честно честно ... я бы ЕЛА. я бы спустила все свои деньги на самые лучшие рестораны и кафе-кондитерские Москвы. Сперва я бы пошла в мой любий китайский ресторан "Шатуш", где отведала бы чудесную курицу в кисло-сладком соусе с ананасами, жаренные рис с овощами, пекинскую утку, брокколли в чесночном соусе, креветочные крекеры, запивая все это отличным зеленым чаем. А на десерт я бы навестила сразу несколько кондитерских города! Upside down cake factory, Friends forever, Cafe Pushkin - там столько всяких разных вкусностей: чизкейки с ягодами, маффины, капкейки, браунис, эклеры, торт Медовик, Наполеон..... эххххххх..... I am pathetic.... ;(
может быть я действительно борюсь с ветровыми мельницами? может быть толстушка и обжора это и есть та самая настоящая Я?.... может просто принять себя такой какая я есть: толстой и до безумия любящей кушать?.....пусть меня такой сделал не Бог, но он поместил меня в такие условия, где выросла и сформировалась именно эта личность: слабая и целиком и полностью зависящая от своего желудка и аппетита. Да, я всегда ищу утешения в еде. но знаете почему? потому что еда помогает! она действительно успокаивает... поев, мне становится легче и в какой то мере спокойнее. Если бы не было никакого эффекта, то стала бы я прибегать к этому методу снова и снова? конечно нет. значит метод действительно работает.
я, елси честно, не знаю что делать дальше... я искренне думала, что этот дневник мне поможет, но нет, не получается. моему пристрастию ничего не помогает. Я слишком люблю готовить и вкусно кушать! сырая еда это чудесно, но там никакой фантазии никакого творчества; просто закинь все в блендер и перемешай.
ладно, на ужин с собой я взяла горсть зеленого крыжовника. а сейчас я заставляю себя силой воли пойти позаниматься спортом.
я помолюсь, попрошу Господа направить меня на путь истинный... только так, потому что сама я не знаю, что делать и как совладать с этим...
****************
я решила поговорить со своим телом, выяснить у него, от чего оно так печально.
Интересно.... тело ответило, что ему тяжело, что оно хочет пить и гулять на улице.
Пойду попью на кухню и выдвигаюсь в фитнес:)
*************
нуу....... до фитнеса я не дошла. зашла по дороге в банк, там из-за очередей застряла минут на 40, потом в другой банк нужно было заглянуть, потом в аптеку, а там ливень хлынул и я забежала в китайский ресторанчик.... ну и купила с собой еды на вынос.
пришла домой и устроила домашний ужин с просмотром страшного кино.
и того я съела:
- рис с овощами (и кажется с яйцом, так как пахло им мне показалось)
- тофу с грибами в соусе
- 3 мини пирожка китайских с овощами
- а на десерт жареное сгущеное молоко
вот так вот ... это уже конечно обжорство чистой воды.
а потом еще часа через два (где-то в 8:30 вечера) я умяла две магазинные слойки с повидлом. да да, это те, которые из пластиковой упаковки и могут лежать годами на полках.... сплошная гадость и химия, но с чаем зеленым было относительно вкусно.
даже страшно представить сколько калорий я за сегодня употребила.
ну да ладно! что я все о страшном да о страшном. я же у себя одна такая, несмышленая и очень любимая:) подумаешь переела! ну и что.. захотелось мне вкусно и сытно поужинать горячей пищей, вот я это и сделала. меня никто не заставлял, я сама так захотела.
главное с умом подходить к такми ситуациям. просто значит завтра нужно есть строго сыроедческую пищу, и желательноч ем меньше тем лучше, плюс много воды и активные занятия спортом. Баланс - вот в чем весь секрет. Да сегодня приход топлива превышает расход, значит накопился излишек, который завтра нужно будет потратить. вот и все, очень просто:)
я все-таки такая хулиганка :) люблю пошалить и терпеть не могу какие-либо рамки!
но я вам скажу ела я сегодня не потому что была голодна физически, совсем нет. это был скорее эмоциональный голод, нехватка ярких впечатлений, тревога за будущее и страх перед переменами.
не знаю, может быть слишком сумбурно все описала сегодня, но именно вот такие дела творятся в голове у хронического обжоры пытающегося встать на путь истинный.
а никто и не говорил, что будет легко и просто! что все пойдет гладко, без сучка и задоринки. главное не сдаваться, чтобы бы не случилось. всегда возвращаться на путь к здоровью, попутно серьезно и глубоко анализирую причины своих срывов. сегодня я точно могу сказать, что сорвалась, потому что боюсь перемен и одиночества. (у меня кончаются деньги, мне не на что жить, я пытаюсь поменять работу и никак не могу понять чем же мне следует заниматься в жизни. а еще я мечтаю выйти замуж за любимого человека и к сожалению все никак не могу его встретить :( .....крах или кризис среднего возраста.....
Дай нам Бога силы и веры в себя
